El amor romántico debe terminar: sólo causa dolor y frustración

El amor exige esfuerzo para conquistarlo y mantenerlo, requiere mucho vigor psíquico, nada comparable a esa idea de amor romántico que vemos en la televisión: fácil, espontáneo, creado, inventado, inalcanzable y, por tanto, imposible.

¿Ves por qué tiene que terminar? Siendo poco práctico, es causa de sufrimiento y mucha frustración. El «felices para siempre», el «media naranja», son frases que se dicen al final de una película, pero luego hay que volver a la realidad.

El trabajo, el tráfico, los cobros, las facturas, los niños, la ropa para lavar… Las exigencias de la vida, y no hay amor que dure feliz para siempre con todo eso.

Los que intentan llevar esa perspectiva a sus vidas acaban engañados y decepcionados.

Pero entonces, ¿por qué insistimos en esta dialéctica del amor que está condenada al fracaso y no da la felicidad?

En primer lugar, es necesario comprender el concepto histórico del amor romántico.

Cómo surgió el amor romántico

Amor romántico no sólo se ha inventado, sino que se ha convertido en un mito. Peor aún, un mito fundacional de nuestra existencia.

Pero no siempre fue así.

Este amor romántico no tiene nada que ver con el amor que el filósofo griego Platón describió en El Banquete(428 a.C.) El amor platónico es amor a lo bello, a la ética, a la filosofía), o con el amor de San Agustín, el primer gran filósofo cristiano (354 a.C., amor a la caridad).

Tampoco era el amor de los años 900, cuando el Imperio Romano Germánico ya estaba establecido, Europa salía de la barbarie, algunas cortes empezaban a cristalizar, como las provincias francesas, de las que surgió el amor provenzal y caballeresco de las sociedades cortesanas.

¡Esto fue francés, británico, irlandés, remontándose a Ginebra, Camelotti, el Rey Arturo, cuando se estableció la cultura de la cortesía, poniendo en el lugar de Dios, a la mujer, a la dama!

Funcionaba más o menos así, el caballero amaba a la dama que a su vez estaba casada con el rey, por lo que el amor era imposible y por tanto puro y sublimado. Luego, se casó con otra a la que no amaba, para perpetuar los bienes y asegurar el linaje, que a su vez era la amada de otro caballero que para asegurar el linaje se casó con otro y así sucesivamente.

Los amores imposibles eran puros y sublimados y toda una literatura medieval o provenzal se construyó sobre este imaginario. El ejemplo del mayor clásico del amor de la época, frustrado e infeliz, Tristán e Isolda, de Wagner.

Alrededor del año 1100, un famoso sacerdote político, San Bernardo de Claravalinició un movimiento de culto a María, la «mariología», como la clasifican algunos.

Este movimiento fue grande, y comenzó a dar forma a un nuevo pensamiento, del culto a la mujer, sino a la mujer virgen.

En lugar de tener varias amantes, se rinde culto a una sola, pero ahora inaccesible, la madre de Dios, la virgen, idealizada.

A partir de entonces, hacia el siglo XIV, surge una nueva literatura aún más descabellada, el renacimientoel periodo histórico del renacimiento de la cultura clásica grecorromana.

La época del Quijote, donde el ideal caballeresco es desacreditado, ridiculizado, hasta el punto de que la dama, la mujer, se convierte en una pobre Dulcinea y la figura del hombre se convierte en el eje central, señor de todo y de todos, al que se le debe devoción, honores y pompa.

¡Ni dios, ni la mujer, ni la virgen María! Hombre.

Este hombre que hacía guerras, que conquistaba tierras, que hacía política y dominaba los bienes, la propiedad y la ciencia, decidió que había llegado el momento de colocarse en la cima, como dueños del mundo.

Así que, a partir de entonces, le correspondía al hombre decidir, elegir, determinar quién era la mujer adecuada, la mujer que le serviría. Y esa mujer era la madre, la esposa, mientras que la amante era para divertirse.

Eso funcionaba muy bien, todo el mundo sabía de la existencia de amantes y lo aceptaba, siempre que no pusiera en peligro el contrato de propiedad y nunca fuera un problema para los matrimonios.

Es entonces cuando se produce la reforma protestante cuando, al final de los regímenes absolutistas, se inician movimientos contra los clérigos, los reyes, a la nobleza y al estilo de vida que los protestantes juzgaban como de personas libertarias, ociosas, inútiles, inhumanas e infelices.

En este momento, la literatura se dirige al campo, a la vida sencilla, donde es posible ser feliz. Jean Jacques Rousseau causa verdaderos estragos en Europa con la idea de que las personas podrían ser felices eligiendo a sus parejas y vinculando el placer sexual a la construcción de la familia.

El libro Julia o la nueva Heloisa (1761) de Rousseau, fue la primera manifestación del Romanticismo, por lo que se le considera el fundador de este movimiento artístico.

La transición del amor judicial al amor romántico se basaba en la idealización del amor imposible, donde el héroe muere en la guerra sin llegar a realizar su pasión, y la joven muere de vieja en un convento, con el aspecto más puro posible.

Con la revolución francesa y el ascenso de la burguesía al poder en 1799, los herederos del protestantismo, la familia de los valores conservadores cotidianos y de las judías y el arroz, elevarán el romanticismo amoroso a un tono sin tantas muertes, suspiros y amores imposibles, construyendo un arte de novela edificante.

Estamos hablando de los seriales europeos, que cuentan historias de amores posibles, donde se lucha contra el lobo feroz y al final, la pareja de enamorados son felices para siempre.

En el siglo XX, las historias de lucha del bien contra el mal, llenas de intriga y suspense, en las que al final la buena era feliz, aunque el bueno no tuviera ni un céntimo en el bolsillo, era happy End garantizado.

Pero hoy en día, ¿en qué se ha convertido el amor romántico?

«Sé que te amaré, durante toda mi vida te amaré, desesperadamente…»

Según el escritor, psiquiatra, psicoanalista y profesor de la UERJ, Jurandir Freire Costa, el amor, en los moldes románticos, es paralizante y sufriente sobre todo hoy en día y para las nuevas generaciones, especialmente para las mujeres.

Para él, el amor romántico fue creado para

«para satisfacer el sueño masculino que convierte a las mujeres en objetos de la fantasía de los hombres, hasta el punto de que se creen esta creencia y compran este punto de vista y a menudo soportan la carga del deleite, del disfrute, de lo que los hombres han inventado».

Según el psiquiatra, es habitual que las personas se adhieran a creencias, incluso limitantes o sufrientes, sin ni siquiera cuestionar el motivo de las mismas, como ocurre con las religiones.

Durante varias décadas del siglo XX, muchas mujeres vivieron con el ideal del matrimonio, de la felicidad, basado en el marido, acostumbrándose a la idea de que después del matrimonio buscarían a sus amantes fuera de él, mientras la esposa se dedicaba a la casa, a los hijos, a la familia.

Esa es una de las peores formas de opresión de la mujerporque realmente creían que eso era la felicidad.

El filósofo Friedrich Nietzsche dijo que para saber quiénes somosTenemos que poner entre nosotros la piel de al menos 3 siglos, que refleja estos patrones de comportamiento.

En el caso de romanticismo amorosoel psiquiatra Freire señala que 3 son los pilares que la sostienen:

  • construcción cultural,
  • cohesión de la sociedad y
  • construcción psíquica.

Y 3 son los pilares que lo hacen absolutamente idealizado y poco práctico:

  • universalidad (es decir, el amor siempre ha existido de esta manera y para todos, en todo momento y en todas las épocas),
  • espontaneidad (es decir, no se necesita ningún esfuerzo, sucede, se mantiene y se renueva por el simple hecho de amar -siguiendo este razonamiento, una mujer hermosa y rica podría enamorarse espontáneamente del habitante de la calle en pésimas condiciones de salud y apariencia)
  • e esencialidad (el amor es la cima, la cima, el sumo supremo, sin él no hay felicidad).

En realidad, estos 3 pilares: universalidad, espontaneidad y esencialidad, son inventos relativamente recientes que sólo sirven para causar infelicidad y decepción, porque el amor romántico es un ideal inalcanzable y absolutamente opresivocuando la gente tiene que creer en la felicidad tal y como se cuenta en los libros, incluso cuando la realidad resulta ser diferente.

¿A dónde va el romanticismo?

En los años 60 surgió un movimiento contracultural muy fuerte, que atacaba la moral burguesa hipócrita y la familia. Esta familia en la que la mujer se queda en casa y el marido sale a la calle tras su amante. Desde entonces, este movimiento ha ido creciendo y consiguiendo romper la rueda de este amor romántico idealizado.

Aliado del capitalismo, el consumo, la liquidez de los tiempos, la prisa, la falta de compromiso, las redes sociales, la culto al amor libre y a la libertad sexual de las mujeres principalmente, parece, en efecto, que el amor romántico tiene los días contados.

Pero el psiquiatra Jurandir Freire tiene una advertencia: las mujeres siguen estando muy apegadas al afecto y vinculan la felicidad a las relaciones amorosas. Y muchas mujeres están abandonando el estándar de la mujer ideal, madre, virgen, cariñosa y ama de casa, no para liberarse, sino para caer en otra trampa: el culto al cuerpo, para para convertirse en objetos sexuales del deseo masculino.

Una vez más, los hombres deciden e imponen a las mujeres lo que deben hacer para satisfacerlas.

Y con ello sufren doblemente, porque creen que no se les quiere por un estándar corporal estético.

Por eso, hoy en día, muchos de ellos, no sólo se quedan anclados en el ideal romántico, y sufren por el culto al amor, sino que además han añadido una nueva obligación: la carrera frustrada hacia el cuerpo ideal.

Pero hay una luz al final del túnelFreire indica que es necesario ver a las personas tal y como son, sin endiosarlas, sin pensar que son la «última galleta del paquete», ni «Tristán ni Isolda», personas corrientes que no van a satisfacer ninguna de las fantasías del amor romántico, del amor fácil y espontáneo, pero que, con trabajo y esfuerzoes posible tener una relación amorosa feliz.

Este texto se hizo en referencia al podcast de café filosófico «Democratizar el amor y la amistad», con Jurandir Freire Costa.

Para saber más, accede a aquí este podcast en Google Podcasts.

Puede que también te interese leerlo:

Amor propio: 10 actitudes para quererse más y más y siempre

Cuarzo rosa: la piedra que atrae la paz y el amor verdadero. Cómo utilizarlo

¿Es difícil superar a tu ex? La ciencia no devuelve el amor, pero ayuda a superar la pérdida